Cookie

Gamereactor käyttää cookieseja taatakseen parhaan mahdollisen selailukokemuksen sivustollamme. Jos jatkat eteenpäin niin oletamme, että hyväksyt cookies-käytäntömme.

Suomi
Epookki, Pt.12: Dark Pig Rises / Uuden alku

Epookki, Pt.12: Dark Pig Rises / Uuden alku

Kirjoittaja iPot 21. helmikuuta 2014 kello 13:32

Mummo asui keltaisessa kerrostalossa, joka sijaitsi Madagaskarilla olevassa slummissa. Madagaskarin hallitus oli korruptoitunut ja ahne. Tuhoamalla kansantalouden se oli saanut mummon raivostumaan. Siksi mummo otti kaapistaan nuolen ja jousen, ja lähti kohti naapuritaloa. Siellä nimittäin asui nykyisen hallituksen kannattaja. Valitettavasti talo oli täynnä miliisejä, jotka olivat aseistautuneet AK47:lla, ja aikoivat lyödä kortit pöytään ja samalla tähdätä mummoa, joka seisoi kauhun vallassa paikoillaan "enhän minä mitään ole tehnyt, vaikka ase kädessä tänne saavuinkin. Miksi osoitatte aseilla?".

Sitten mummo tajusi olleensa väärässä paikassa väärään aikaan, ja hänet vietiin "asemalle juttelemaan" eli vankilaan, kuten Madagaskarin miliiseillä oli tapana tehdä. Onneksi mummolla oli pako suunnitelma jo valmiina ja aikoi toteuttaa sen seuraavana yönä...

Vankilassa mummo laittoi herätyskellon soimaan klo 1 yöllä. Herättyään hän huomasi tapahtuneen, kuten hän oli odottanut; sellin ovella seisoi vartija mäikkäämässä että mitä helvettiä täällä mökätään keskellä yöta. Oli aika toteuttaa suunnitelma. Valtion virkamiesten korruptio ei pitkästä aikaa ollutkaan huono asia; mummo nimittäin lahjoi vartijan päästämään hänet vapaaksi. Mummo kun oli vanha ja viisas niin hänellä oli aina rahaa kengässä piilossa. Mummo ei edelleenkään tiennyt, miksi hänet oli vangittu. Setelinippu vaihoi omistajaa ja asia selvisi: naapuri oli miliisien kanssa suunnitellut paikallisen huumelabran tuoton ohjaamisesta valtion lompakkoon. Mummo itse oli tässä kyseisessä labrassa töissä, joten oli aika ostaa vartijalta jousi ja nuoli takaisin ja lähteä kostoretkelle.

Mummo aloitti selvittämällä missä jalokiviä pidetään. Kun hän varastaisi ne niin huumelabran omistaja raivostuisi ja tulisi pois piilostaan. Mummo nimittäin muisti kuuleensa miliisien ja naapurin keskusteleen labran omistajan jalokivistä, ja kuinka ne olivat tärkeitä hänelle. "Ne minun täytyy pölliä" mummo ajatteli. "Mutta missäköhän ne ovat?". Mummo näki miliisin puhuvan niistä taas ja ajatteli vähän kuulustella tätä, kun hän jää yksin...

"Turpa laulamaan tai pian et osaa enää!", mummo huusi yksinäiselle, onnettomalle miliisipojulle, osottaen tätä nuolella ja vasta varastamalla aseellaan. Sitten mummo posautti miliisipojun ja alkoi tanssia voiton tanssia, eikä huomannut että maassa olli koiranläjä johon hän astui. Se haisi pahalle ja oli uskomattoman liukas, joten hän kaatui nopeasti maahan.
Mummon ajatukset kokivat todellisen järkytyksen. Mummo kirosi kaikki koirat, ja jatkoi matkaa huumelabraan, missä oli joukko pieniä possuvauvoja. Suloiset possuvauvat olivat niin hellyyttäviä että mummo erehtyi silittämään nitä. Onneissaan possuvauvat alkoivat vinkua ja tämä houkutteli paikalle joukon vartijoita. Tästä alkoi eeppinen taistelu: Mummo & Possuvauvat vs. Huumelabran Vartijat

Possut potkaisivat vartijaa naamaan, ja vartija kaatui tajuttomana maahan. Hämmingissä mummo käytti possuvauvoihin Uber Evolution -loitsua, jolloin suloiset possuvauvat yhdistyivät yhdeksi valtavaksi taistelupossuksi...

...kuolee....

ei...

Tähän päättyy blogisarjani. Jos jatkoa haluatte (kun ketjukin aikanaan jatkuu), suosittelen kysymään joltain muulta. Sen verran hajottava kokemus oli :D

Viimeiset kaksi riviä olivat myös ketjussa, ja päätin visualisoida tarinaa hieman niiden avulla, vaikka kyseessä oli trollausyritys. Taiteilijan vapaus.

Kiitos lukijolle, varsinkin jos jaksoitte lukea koko sarjan läpi! Kiitti ja kuitti

-iPot

Epookki, pt.11: Kola-Ollin veli ja isä / vanhan loppu

Epookki, pt.11: Kola-Ollin veli ja isä / vanhan loppu

Kirjoittaja iPot 21. helmikuuta 2014 kello 13:18

Leena Hefner o.s. "Saariluoma" ajoi sillä [Lamborghinilla, ks. edellinen osa] Jammulle, joka oli saanut joululahjaksi heroiinia ja kebabia punaisissa trikoissa syödessään ravintolassa paistettua PS Vitaa. Ravintolasta lähdettyään kaverille vielä hän jaksoi tanssia balettia, vaikka oli aivan hän joka paikassa lähellä Ossia, joka puristeli sitruunoita ralli-pätkän erkoiskokeella apunaan maagisia makkaroita, jotka olivatkin majoneesia kattilassa kiehumassa rapujen pihtien kera ja ne pirisee keltaisessa Ossin laukussa, jossa tapahtui ponien massakuolema sekä zombien hyökkäys merelle, jossa Osteri-Ossit tanssivat tanssivat ripaskaa pyhitetyssä temppelissä kastikkeen uumenissa, jossa juusto kelluu marmeladissa englantilaisen rouvan homeisessa sukassa, joka pompahteli edestakaisin rahtilaivan jättimäisellä potkurilla ja omituisella ponilla, joka näytti pianolta, joka ei ollut Connor.

Sitten hämmentyi Nintendo-poika, tunnettu myös Kola-Ollin veljenä ja isänä, joka oli hapokas mongolisoturi mongoliassa, vastustaen eroa vanhasta tonnikalasta, joka eli Gamereactorin sivuilla syöden bittiburhereita maustettuna ketsupilla. Ketsupissa oli yllättäen kärpänen, jolla oli housuissa tietenkin omat kumikalsarit ja kirsikanmakuiset kirsikat.
Hänen GR -tili varastettiin, koska Chuck Norris söi oman tilinsä ja varasti itselleen uuden, jotta hätä ei yllättäisi.

Sitten Jonnet ruotsista ostivat "wannabe" -nimisen kappaleen, joka sekoitti dippejä, joka löyhkäsi apinalle, joka oli vanha mummon qs-jonne. Mutta sitten mummo, jonka GBA oli pieni, alkoikin ostaa kirsikkamuffinsseja ja jaffakeksejä. Mutta GBA hajosi! Mummoa raivostutti hirveästi, ja tästä johtuen mummoa himottikin miehen piilotettu lompakko, joka sisälsi kaksi senttiä pitkän tumman otuksen, vandalisoi hikipediaa.

Mutta karvainen, jälkeenjäänyt pesusieni syötiin, vaikka kumiankka ei ommellut itseään kiinni pesusieneen.

Sitten sieni sanoi: "Minä olen kuolematon sikanaama ja aion syödä Big Macin ilman juustoa". Sitten sieni ampui ohjuksen päin Big Macin juustoa syömässä olevaa rottaa. Sitten kaksituhatta apinaa kakkasi raejuustoa korvistaan, ja näin päättyi ensimmäinen luku.

--Tästä sai alkunsa reformaatio ketjussa, ja uusi "tarina" "alkoi" alusta--

Epookki, pt.10: Salkkari-Ismon kootut selitykset

Epookki, pt.10: Salkkari-Ismon kootut selitykset

Kirjoittaja iPot 21. helmikuuta 2014 kello 12:43

Mutta homot biokanisteriwarriorit munasivat suuren tappoyrityksen kauppakeskuksessa, koska piereskelivät toisten kuullen, ja pissasivat suoraan kulhoon, joka oli kiinnitetty sian lehmään narulla joka oli oikeasti vain pieni kahvikuppi täynnä poneja, jotka osasivat tehdä kuperkeikkoja ja hiiviskellä toisten ohi kumisaappailla, joissa oli paljon nauloja, jotka osasivat tanssia balettia todella väärinpäin, koska ne jalat olivat terävät kuin veitset voissa, jossa kellui siika, jolla osasi lentää vaikka reilusti yli pilvenpiirtäjän huipun.

Mutta se lopulta läsähti täysillä maahan, päin oravaa, joka oli masturboimassa nakuihin oksiin, jotka strippasivat punaisessa kanalassa päin Nevadaa, jolloin Jokke-pappa veti hänen housunsa alas ja alkoi heiluttaa poniaan kertakaikkiaan pieleen, vaikka olisi nähnyt TanssivanKalkkunan tanssivan lennossa ylösalaisin sisäisesti vakaana samanaikaisesti ollessaan vessassa ja puhelimessa puhumassa E3:sta kaverinsa kanssa, että mitäköhän on Sonylta tippumassa tänä vuonna kuluttajien käytettäväksi sopuisaan ylihintaan.

Wii U:n johdolla Nintendo aikoo valloittaa kaikkien lompakon, jotka meinaa tutkia peräsuolijalopenoja maukkailla hamstereilla erilaisten mausteiden kera, ilman että naapurin mummo villiintyy kun miehet alkavat pelata korttia kaikilla mahdollisilla mausteilla. Puujalkavitsejä, jotka haisevat kuin vaarin vanhat lentokoneenohjaamonpenkinpäällysteet, joissa istui poneja vailla älyä, joilla kavoi suurensuuri sieni, aivan kuten opettajan nenä ja korvapallero oksennettuna kouluruuan lisukkeeksi sellaiselle, joka löysi kaivosta p*skaa kurkistaessaan Ezion alapäähän halutessaan vain HK:n kokolihapihvejä, jotta Ismo hakkaisi Kallen leluauton pelkäksi muussiksi, jolloin se muuttui mustaksi salmiakiksi lautasella, eikä siitä voinut edes Osteri-Ossin äiti laittamaan vessaan suklaapalleroiden päälle edes kinuskikastiketta tai..tai...tai...tai... kermaa.

Ismo sanoi kukkapensaalle "morjens" ja "kenties olen sekaantunut sateenkaarikissoista, jotka leikkivät MotorStorm -autoilla piilosta, ilman poneja ryyppäämässä moottoriöljyä hiirien kanssa, jotka olivat aivan kännissä aina korviaan myöten mudassa möyrimässä, koska ne haisvat todella epäilyttävästi kasveille, jotka ilmeisesti eivät olleet maksaneet verojaan eivätkä myöskään olleet muistaneet housujaan sekä paitojaan ottaa erikoisesta kaapista ulos ajoissa, jottei läähättävä-ankka olisi alkanut nuolemaan vaarin erikoisia varpaita ilman, että tämä olikin työntänyt k****n hullunkuriseen ja ärsyttävään pesukoneeseen, joka sisälsi kannabista käyttäviä pehmopornonäätiö ja tupakoivia mursuja alusasuissaan katselemassa vanhojen puliukkojen kädenvääntökisaa, jolloin oletettavasti ihan tarkoituksella he joutuivat Alepaan ja kadottivat omat hippien luomaan maailmanjärjestöön, jossa kannibaalit joka viikko imeskelevät verta hyttysistä mehupilleillään iltaisin hyppiessään ponien kanssa aavikolla janoten mehua mansikoiden ja hiekan maustamana pippurisella lisukkeella: Kebabilla, ja erittäin vahvalla strösselihapolla maustettua pullaa tarjoiluvadilla Lamborghinillaan, joka sisälsi juustoa ja chiliä höystettynä metallilla".

Epookki, pt.9: Poneja. Poneja kaikkialla

Epookki, pt.9: Poneja. Poneja kaikkialla

Kirjoittaja iPot 20. helmikuuta 2014 kello 13:10

[Jouni, ketsupilta haiseva robotti] lähti aurinkoon keräämään juustoa, jotta saisi uutta Angry Birds -limua, mutta hän päättikin pieraista niin, että koko universumi muuttuisi kindermunaksi, jotta hän saisi loputtomasti energiaa suklaajoista, syömällä suklaata ES:n kanssa, että voisi laittaa tavaransa hyllyyn, tai muutan suklaamunat heiluivat tuulessa. Ja aurinko paistoi suoraan pesukarhuun, jolla oli muutama suklaamuna tallessa taskussaan, ettei tapahtuisi maailmanloppua raivotautisten ponien isoisien sammakkojen palvelijoiden toimesta, ainakaan ennen auringonnousua, tai muuten ponit valtaavat maailman ja laittavat Sylvester Stallonen valtaan Suomen, jotta muutama raivotautinen poni ei saisi suklaata, ja laittaisi sitä ydinkärkeen.

Samaan aikaan Tomin kotona, Hermanni ja Tomi tanssivat sambaa ja joivat piimää, joka oli viisi vuotta vanhaa ja keltaista kuin lehmän virtsa saharassa, joka haissee pahemmalta kuin Pohjois-Korean tankkien öljy, jota ei missään nimessä saa kaataa vessanpönttöön, tai muuten syntyisi muroja ja lehmiä maidon seassa. Maitolasissa, joka tuli oravan auton pakoputkesta kovalla voimalla, ja sinkoutui Hasselhoffin ponin maitolasiin, joka oli oikeasti pommi vessanpöntössä, ja pönttötalossa valui muroja, mitkä maistuivat todella ponimaisilta poninruokapilleriponeilta.
Mutta sitten iso, pullea heppa halusi Virpiltä upeaa karkkia puoleen hintaan, koska Virpi oli kamala ja turhamainen PS3, joka lensi ikkunasta ulos, niin kuin keihäs joka on tulessa ja vieläpä täynnä pippuria, suoraan pyllyyn, jossa oli alkanut kemiallinen reaktio, joka oli purkautumassa pyllystä Tomia kohti. Mutta Jouni kerkesi hypätä eteen, enne kuin Tomi suli suklaamössöksi.

Ja tapahtui uusi alkuräjähdys, joka tappoi ainoastaan kärpäsen ja sut. Mutta yhtäkkiä supersieni tuli paikalle, ja söi kaikki maailman huumeet ja kuoli toisaalla omaan oksennukseensa, joka tuli karhusta, tai toisin sanoen pehmonallesta, jonka suu oli tehty poneista jotka olivat letuissa murskaantuneet pieniksi sieniksi, jotka olivat urposieniä keskellä vatsaa, joka oli hyvin hyvin räjähdysherkkää, johtuen siitä, että sillä asui sieniponeja, jotka jatkuvasti heittelivät tähtiä jännään paikkaan nimeltään Poniville, jossa oli aina silloin tällöin sinappia ja parsakaalia nimeltään Taneli Himanen.

Sitten imuri söi koko maailman, kunnes se räjähti, koska ponit olivat tanssineet reipasta ripaskaa ilman tulista chiliä silmillään. Mutta yhtäkkiä heidän äitinsä tuli.

(--tässä omituinen ulottuvuushyppy--) Lattialla olevaa Modern Warfare 3:sta, koska oli juuri kuullut poliisin aikeista tuhota maailma ilman, että olisi pitänyt soittaa SWAT -joukot hernepyssyineen ja ritsoineen. Mutta David Hasselhoff toi kiinalaisen paikalle pysäyttämään Hitlerin salaisen vaimon, jolla oli vaarallinen bensakanisteri, joka piereskeli todella vaarallisia kaasuja nimeltä Hermanni, joka halusi olla Snöögeli, mutta hän päättikin olla Pamela Pandersson isoine pandoineen ja poneineen, jotka olivat olleet juovuksissa pirtelön vaikutuksesta, koska siihen oli laitettu 14 litraa kissan kusta.

Epookki, pt.8: Tino-leppäkertun lanit

Epookki, pt.8: Tino-leppäkertun lanit

Kirjoittaja iPot 20. helmikuuta 2014 kello 12:25

Tarja Halonen Jr. päätti julistaa sodan alkaneeksi peräpukamia vastaan, jotka olivatkin oikeasti kebabkastiketta ketsupin ja sinapin kera, mutta siitä huolimatta hän sanoi Mikael Granlundille: "Syö ne tai kuolemme".
Sitten he hyppäsivät molemmat kaivoon, mutta putosivatkin yllättäen valtavaan helvettiin keskellä 'ei missään' olevassa Chuck Norrisin mielessä sijaitsevassa autiossa paikassa. Oli tanssiva peukalo sekä hippejä kinuskikastikkeessa, jotka alkoivat huutaa koska eivät saaneet kaikkia pokemoneja heidän taskuistaan, jotka johtivat haisevaan kaivoon, jossa oli omituisia esjonneja piereskelemässä ulos tonnikalapastaa. Mutta esjonnet lähtivät, koska eivät saaneet tarpeeksi alkoholitonta vissyä.

Koska olivat jo valmiiksi juovuksissa, he päättivät tehdä laaser aseen koiran p**kasta, mutta he epäonnistuivat siinä, koska Hideo Kojima päätti ampua heitä perseeseen, koska oli kärsinyt ummetuksesta, joka levisi kuin rutto. Sitten he alkoivat myydä Juissia ukkosmyrskyssä, Kanadassa, koska olivat vararikossa ja Pelle Hermanni huusi Dalai Lamalle, kysyen "mikä on sinun äitisi nimi Xboxilla?". Nimi oli Xx_Dalai_Mom_xX. Sitten Hermanni kuitenkin pani kortensa kekoon pyytämällä hänen äitiään syömään hänen kebabrullansa loppuun, ja haistamaan pahanhajuista kainaloaan, joka haisi niin Moo! -lehmältä, että hän oksensi housuilleen jotka oli just pesty tietokoneen jämillä, vaikka hän vannoi henkeen ja vereen, ettei panisi tehtaanpiippua pois.

Mutta siitä huolimatta hän söi kissan karvoja, jotka olivat mehukkaita kuin vauhtihirmumehut. Ja äidinmaito alkoi ruiskuta kuin korvapuusti, joka oli juuri räjähtämässä ray-palvelujen johdosta iltapäivällä.

Tino -niminen leppäkerttu ja hänen kaverinsa Tomi yrittivät tehdä lapsia liikkuvassa junassa, mutta kun junassa ei ollut hissiä, he tyytyivät pelkkiin tacoruiskuihin, jotka he tunkivat reikiinsä poikittain. Mutta yhtäkkiä heidän takana oleva reikä alkoi laajentua niin Doodle Jumpmaisen pieneksi, ettei sitä saanut edes pienen pientä Liisa ihmemaan tapaista kloonia Nasse-sedän nenän ja Jammu-sedän haisevan sormen välissä olevaan donitsiin, jossa oli ennestään hampurilainen, joka osasi lentää nopeammin kuin omena, jonka sisällä oli kastemato, joka oli käynyt vessassa ennen kuin se soitti porata.

Ja niinkuin hänen suunnitelmaansa kuului, lolz niinkuin myös pari trollausyritystä, joita oli vähän turhankin paljon, sillä koko konkkaronkka alkoi ostaa paljon mädäntyneitä omenoita, koska niitä tarvittiin mehussa, joka oli helvetissä keksitty terveysjuoma, mutta Saatana halusi laittaa sitä suoraan korvaan.
Samaan aikaan Tino söi Jounin PS3 -ohjainta, josta tuli eeppinen Jonnetappelu, joka loppui, koska kahvia ei enää löytynyt maailman tuhoutumiseen. Piti muutenkin varautua ponien valtakauteen.

Sitten Jouni söi housunsa ja joi ES-varannot, jonka jälkeen Tino alkoi lanittaa ja syödä mikropizzaa. Tomi kysyi pääseekö tino uimaan, mutta Tino ei halunnut ottaa juotavaa, eikä myöskään mikropizzaa, koska hänellä oli kiire lukea Dark Legacyn sarjakuvia, jotka hän varasti Tomilta.
Vähän raptorin herkkuja sekä pari eurojuustoa, jotka oli täynnä outoa ainetta, jotka haisivat omenalle sekä päärynälle, jota oli käytetty sian peräsuolen puhdistamiseen, ja sialla tarkoitetaan Jounia, joka oli avaruudesta tullut robotti, joka haisi ketsupilta...